Мистер Паркер: "Ненавижу Суркова и кровавую гэбню!"
Выступление Максима Кононенко в Екатеринбурге прошло с аншлагом. Билеты были распроданы, все ждали чуда. Когда чудо взяло микрофон, его попросили исполнить несколько новых песен. Паркер разочаровал слушателей: в его репертуаре были одни ремиксы. Кроме того, он был сильно пьян. С трудом держался на ногах, поэтому пел сидя за столом. Руки "звезды" дрожали, он держал микрофон в левой руке, которую поддерживал правой. Даже парик Паркера съехал на затылок. Паркер держал микрофон перед своим ртом и гундосил что-то невнятное.

Пьяный Паркер исполнял одни ремиксы.

А когда граждане подошли за автографами, он в грубой форме потребовал водку. Пока бутылку не дали, не поставил ни одного автографа. Ничего не поделаешь: талант капризен.

Паркер без водки не может.

Самый гениальный из существующих сетевых авторов – Максим Кононенко, известный как Мистер Паркер, начинает новую жизнь. Хватит жрать, бухать и заниматься интеллектуальным онанизмом, - говорит Паркер в интервью, которое редакция "Экспресс-газеты" решила не публиковать на бумаге по этическим соображениям (Вдруг газету купят дети? Интервью доступно только на этом сайте!) Вот что патриарх Интернета рассказал нашему корреспонденту.

- Говорят, вы много пьете. Правда?

- Ни хуя. Я в полной завязке с самого завтрака.

- Давно увлекаетесь бухлом?

- С детства. Всю жизнь гнал самогон и напивался до поросячьего визга. Теперь не то. Пью мало. Литрушку за день, еще стопарик-другой ночью, по настроению. Больше печень не позволяет. Врач говорит, если на закодируюсь, мне вообще крышка.

- Расскажите о своем творчестве.

- У меня много проектов. Я гений! Охуенный гений!

- Да, брателло, вы гений! Самый известный проект – "Владимир Владимирович RU".

- Ох, вы все меня уже заебали со своим Владимиром Владимировичем. Владислав Сурков каждый день звонит и требует чтобы я обстебал вождя. С Лубянки каждый день звонят и требуют, чтобы я обстебал путинский режим. Как заебали, слов нету. Я ненавижу Суркова и кровавую гэбню. Я им назло стал писать про Путина такие ублюдочные, никчемные, лузерские истории. Зайдите на мой сайт и сами убедитесь. Читать вообще невозможно. Так отвратительно пишу специально чтобы отпугнуть читателей от "Владимира Владимировича". Нонче только самые непроходимые уебаны меня читают. Вот мой ответ путинскому режиму!

- Вы же от режима вроде бабло получаете. И за это потом засираете весь "Лайвджорнал".

- Кто тебе сказал такую хуйню? Мне режим платил только до 31 декабря 2004 года. Потом у них кончились деньги, все на "Байкалфинансгруп" потратили, суки, и пиздец. А я мягкий интеллигентный человек, мне без творчества не жить.

- Расскажите о своих политических убеждениях.

- Раньше мне нравилась Валерия Новодворская. Ходил за ней на митинги. Прижимался к ней сзади - кайф! Потом я принял ислам.

- Ислам?

- Ислам.

- Точно ислам?

- Точно ислам. Вот те крест!

- Ну и как?

- А никак.

- Как никак?

- Вообще никак.

- Как это так – никак? Зачем тогда ислам?

- Чтобы бесплатно сделать обрезание.

- Зачем вам обрезание?

- Без него не берут в шахиды. Хочу быть шахидом. Шахидам бесплатно дают молоко и спецодежду, я читал. Проштудирую Коран и вступлю в какое-нибудь движение зеленых энтузиастов… Слушай, брателло, ты меня своим пиздежом уже утомил. Давай лучше накатим по двести пятьдесят граммов. Умираю от жажды.

- Только после интервью, мистер Паркер.

- Тогда давай скорее!

- Что бы такое спросить. Ха, как же я забыл! Личная жизнь! Как у вас с этим?

- Все пучком. У меня есть жена, любовница и любимая собака.

- Надеюсь, собака это только для души.

- Разумеется (загадочно улыбается).

- Расскажите про любовницу.

- Познакомились два месяца назад на платных курсах по экспресс-изучению шахмат. Она сидела под партой. Я дал ей на клык. Чавкает, чмокает и ручкой работает, хорошо! Сосет как пылесос. И вдруг Гарри Кимович говорит: где моя Маринка? Где эта тупая блядь? Я как его услышал, так сразу кончил. Потом мы поменялись местами. Она села, а я залез под парту. У нее писька вся небритая, а трусы нестиранные. Как раз то, что я люблю. С тех пор я играю в шахматы, в основном, в «Чапаева», и борюсь с кровавой гэбней. Пишу в ЖЖ откровенное говно, такую лузерскую поебень, что самому тошно. Им гадам на зло. Вот так и борюсь.

- Каковы ваши творческие планы на будущее? Думаете о новом проекте?

- Хули думать, из этой ебаной страны уезжать надо. Там видно будет.

- Куда?

- Хочу в Израиль. Тепло и арабы зажигают. Я же в душе араб. Доллар акбар! Как Ясир Арафат.

- Ряха у Арафата была втрое меньше вашей. У вас вон какое ебло!

- Выросло, когда глистов вывел!

- Как же Израиль?

- Хотел свалить, мне Леонид Невзлин даже вызов оформил, а Антон Носик денег дал на билет. Жиды пархатые в посольстве мне визу не дали, потому что я не еврей. Даже обрезание не помогло. Осталось два варианта - Украина или Латвия. Пожалуй, все-таки Латвия. А то в Москве никакой цивилизации. Дикая страна! Невозможно нормально одеться в гестаповский мундир и пройтись по улице. Только в садомазо-клубах могу расслабиться.

- Когда собираетесь покинуть Родину?

- Как только свой «Москвич» продам за хорошую цену, так сразу… Все, больше не могу терпеть, трубы горят! Ну, за Палестину, за Березовского и чтоб вся гэбня передохла!!! (жадно пьет водку из горлышка)

Брал интервью и вынужденно пил с гениальным гением внештатный корреспондент "ЭГ-unplugged"   Константин Рыков